ஜ۩۞۩ஜ КОМНАТА ОТДЫХА: ОДЕССКИЙ ЮМОР)))
Очень часто в наших любимых фильмах встречаются ннезабвенные перлы чисто одесского юмора.
У нас здеся кабы таки -ЗАГРАНИЧНОЕ КИНО, НО...
Мне захотелось открыть эдакий ПОРТАЛ СМЕХА, чтобы вы, зайдя в клуб, имели возможность подзарядицца позитифчиком, после трудового или околотрудового дня.
Можете добавлять - это кабы таки будет здорово)))
------------------------------
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Комментарии (38)
Автор: marina
САМЫЕ ОБЩИЕ ПРАВИЛА ФОНЕТИКИ ОДЕССКОГО ЯЗЫКА
....Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах,
но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме.
....Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка.
Мягкость при произношении является доминирующей:
выкинуть - викинуть, был - бил, прибыл - прибил, ждет - жьдёт, Шура - Шюра,
жарко - жярко, ваш - вашь, жопа- жёпа, мыло - мило. сижу - сижю (сидю).
Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк", "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке,
в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец.
Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э: тэма, портрэт, фонэтика.
....Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса".
В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам.
....После букв "Ж, Ч, Ш, Щ", буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть.
В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда - шяланда, чаща - чящя, жаба - жяба.
Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент.
Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа.
Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор - пимидора, улица Мясоедовская - Мисиедовская, тебе - тибе,
идиот - удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь).
Так называемое "шоконье" в одесском языке практически отсутствует: что - шё.
Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка
( снайпэр - плохой стрелок, кака прэлесть - какая гадость).
При склонении родительский падеж является основным (Долой самодержавия!).
....Смесь русского, еврейского и украинского на стыке степи и моря таки дала рэзультат.
....Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах,
но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме.
....Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка.
Мягкость при произношении является доминирующей:
выкинуть - викинуть, был - бил, прибыл - прибил, ждет - жьдёт, Шура - Шюра,
жарко - жярко, ваш - вашь, жопа- жёпа, мыло - мило. сижу - сижю (сидю).
Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк", "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке,
в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец.
Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э: тэма, портрэт, фонэтика.
....Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса".
В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам.
....После букв "Ж, Ч, Ш, Щ", буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть.
В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда - шяланда, чаща - чящя, жаба - жяба.
Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент.
Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа.
Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор - пимидора, улица Мясоедовская - Мисиедовская, тебе - тибе,
идиот - удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь).
Так называемое "шоконье" в одесском языке практически отсутствует: что - шё.
Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка
( снайпэр - плохой стрелок, кака прэлесть - какая гадость).
При склонении родительский падеж является основным (Долой самодержавия!).
....Смесь русского, еврейского и украинского на стыке степи и моря таки дала рэзультат.
Автор: marina
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
----------------------------------------------------------
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская!
Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
----------------------------------------------------------
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
----------------------------------------------------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
--------------------------------------------------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
--------------------------------------------------------
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
-------------------------------------------------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
--------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
=====================================
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
========================================LOL))
- Кто вам это сказал?!
----------------------------------------------------------
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская!
Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
----------------------------------------------------------
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
----------------------------------------------------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
--------------------------------------------------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
--------------------------------------------------------
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
-------------------------------------------------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
--------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
=====================================
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
========================================LOL))
Автор: marina
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
------------------------------------------
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
-------------------------------------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
--------------------------------------------
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
----------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
--------------------------------------------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
-----------------------------------------------------
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
-------------------------------------------------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-------------------------------------
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
--------------------------------------------------
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Ой, напиши "пизурок", и все!
------------------------------------------
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
-------------------------------------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
--------------------------------------------
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
----------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
--------------------------------------------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
-----------------------------------------------------
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
-------------------------------------------------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-------------------------------------
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
--------------------------------------------------
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Автор: marina
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
----------------------------------------------------------------
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
------------------------------------------
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
---------------------------------------------
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
------------------------------------------------
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
-----------------------------------------------------------------------------
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
-----------------------------------------------------------------------------
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
----------------------------------------------------------------
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
------------------------------------------
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
---------------------------------------------
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
------------------------------------------------
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
-----------------------------------------------------------------------------
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
-----------------------------------------------------------------------------
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Автор: marina
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
-------------------------------------------------------------------
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
---------------------------------------------------------
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
-------------------------------------------------------------------
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
--------------------------------------------------------------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
---------------------------------------------------------------------
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
---------------------------------------------------------
Табличка в одесском трамвае:
Шоб ты так доехал, как ты заплатил...
----------------------------------------------------
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна!
Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
-----------------------------------------------------------------------
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
-------------------------------------------------------------------
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
---------------------------------------------------------
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
-------------------------------------------------------------------
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
--------------------------------------------------------------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
---------------------------------------------------------------------
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
---------------------------------------------------------
Табличка в одесском трамвае:
Шоб ты так доехал, как ты заплатил...
----------------------------------------------------
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна!
Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
-----------------------------------------------------------------------
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Автор: marina
Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
-------------------------------------------------------------
Люба. Дорого. тел.: 322-22-33"
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
-------------------------------------------------------------
Люба. Дорого. тел.: 322-22-33"
Автор: marina
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе
Автор: marina
Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.
-------------------------------------------------------------------------
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
-------------------------------------
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.
-------------------------------------------------------------------------
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
-------------------------------------
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Автор: marina
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
--------------------------------
Заходит еврей в лавку:
- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!
----------------------------------------------
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
------------------------------------------------
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле – астма!
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
--------------------------------
Заходит еврей в лавку:
- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!
----------------------------------------------
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
------------------------------------------------
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле – астма!
Автор: marina
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
---------------------------------------------------------
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
-----------------------------------------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
---------------------------------------------------------
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
-----------------------------------------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Автор: marina
Умер Изи. Соседи думали-думали, как подешевле похоронить одинокого старика, и вспомнили,
что у него в Израиле есть какая-то родня. Нашли адрес.
Опять долго думали над текстом, что бы получилось дешевле,
и в конце концов отправили телеграмму следующего содержания:
"Изи всё"
Ответ пришёл незамедлительно: "Ой"
----------------------------------------------------
Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
что у него в Израиле есть какая-то родня. Нашли адрес.
Опять долго думали над текстом, что бы получилось дешевле,
и в конце концов отправили телеграмму следующего содержания:
"Изи всё"
Ответ пришёл незамедлительно: "Ой"
----------------------------------------------------
Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
Автор: marina
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, не пей такой горячий чай.
Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, не пей такой горячий чай.
Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Автор: marina
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
----------------------------------------------
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег
----------------------------------------------------------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
----------------------------------------------
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег
----------------------------------------------------------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Автор: marina
Станьте там и слушайте сюда.
-----------------------------------------
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
-----------------------------------------
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?
-----------------------------------------
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
-----------------------------------------
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?
Автор: marina
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Автор: marina
ВЫРАЖЕНЬЯ-ВЫРАЖЕНЬИЦА:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
Автор: marina
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
----------------------------------------------
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
--------------------------------------------
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
--------------------------------------------
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
--------------------------------------
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём...по чуть-чуть!
--------------------------------------
Hадпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
----------------------------------------------
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
--------------------------------------------
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
--------------------------------------------
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
--------------------------------------
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём...по чуть-чуть!
--------------------------------------
Hадпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
Автор: marina
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
---------------------------------
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
-------------------------------
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!
----------------------------
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
-----------------------------
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
--------------------------
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
---------------------------------
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
-------------------------------
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!
----------------------------
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
-----------------------------
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
--------------------------
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Автор: marina
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
---------------------------------
- Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. (М.Жванецкий. "Как пройти на Дерибасовскую").
----------------------------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
---------------------------------
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
---------------------------------
- Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. (М.Жванецкий. "Как пройти на Дерибасовскую").
----------------------------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
---------------------------------
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
Автор: marina
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
-----------------------------------------------------------
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
----------------------------------------
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
-----------------------------------------------------------
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
----------------------------------------
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Автор: marina
- Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
-------------------
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает
он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
-------------------
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает
он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Автор: marina
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Автор: marina
АФОРИЗМЫ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО
=========================
=Все люди братья, но не все по разуму.
=Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
=Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
=Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
=Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
=Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
=Все идет хорошо, только мимо...
=Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
=Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
=В историю трудно войти, но легко вляпаться.
=Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
=Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
=Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
=Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
=Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
=Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
=Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
=Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
=Если человека нельзя купить, то его можно продать.
=Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
=Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
=Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
=Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
=Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. =Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
=Лучшее алиби – быть жертвой.
=Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
=Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
=Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
=В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
=Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
=На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
=Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
=Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
=Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
=Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
=Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
=Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
=Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
=Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
=Автоответчик Калашникова.
=Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
=Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
=Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
=Нашедшего выход затаптывают первым.
=Какая крыша не любит быстрой езды?
=Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
=Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
=Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
=Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
=Рожденный ползать – везде пролезет.
=Он лег в постель и уснул изо всех сил.
=И тогда он взял нож и застрелился.
=Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
=Чем удобряли, то и выросло.
=Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
=О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
=Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
=Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
=========================
=Все люди братья, но не все по разуму.
=Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
=Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
=Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
=Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
=Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
=Все идет хорошо, только мимо...
=Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
=Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
=В историю трудно войти, но легко вляпаться.
=Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
=Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
=Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
=Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
=Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
=Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
=Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
=Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
=Если человека нельзя купить, то его можно продать.
=Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
=Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
=Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
=Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
=Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. =Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
=Лучшее алиби – быть жертвой.
=Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
=Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
=Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
=В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
=Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
=На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
=Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
=Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
=Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
=Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
=Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
=Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
=Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
=Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
=Автоответчик Калашникова.
=Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
=Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
=Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
=Нашедшего выход затаптывают первым.
=Какая крыша не любит быстрой езды?
=Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
=Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
=Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
=Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
=Рожденный ползать – везде пролезет.
=Он лег в постель и уснул изо всех сил.
=И тогда он взял нож и застрелился.
=Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
=Чем удобряли, то и выросло.
=Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
=О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
=Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
=Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Автор: marina
=Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
=И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
=Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
=У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
=Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
=Как жаль, что вы наконец–то уходите...
=Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
=Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
=Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
=Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
=Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
=Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
=Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
=Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
=Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
=Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
=Вам помочь или не мешать?
=Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
=Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
=Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
=В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
=У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
=Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
=Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
=Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
=Чистая совесть – признак плохой памяти.
=Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
=Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
=Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
=Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
=Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают...
=Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
=– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
=Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
=Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
=Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
=Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
=Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
=Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
=Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
=Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
=Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
=Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
=Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
=Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
=Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
=– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
=И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
=Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
=У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
=Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
=Как жаль, что вы наконец–то уходите...
=Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
=Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
=Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
=Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
=Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
=Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
=Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
=Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
=Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
=Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
=Вам помочь или не мешать?
=Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
=Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
=Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
=В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
=У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
=Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
=Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
=Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
=Чистая совесть – признак плохой памяти.
=Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
=Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
=Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
=Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
=Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают...
=Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
=– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
=Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
=Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
=Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
=Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
=Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
=Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
=Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
=Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
=Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
=Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
=Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
=Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
=Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
=– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Автор: marina
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Автор: marina
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
-------------------------------------------
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
---------------------------------------------
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа?
Кто выпрыгнил кошка через форточка?
Кирпич тебе, а не мороженое!
-----------------------------------------------------------
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
-------------------------------------------
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
---------------------------------------------
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа?
Кто выпрыгнил кошка через форточка?
Кирпич тебе, а не мороженое!
-----------------------------------------------------------
Автор: marina
Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
---------------------------------------------------------------------------------------
"Женская МЕСТЬ."
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ )))...
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
---------------------------------------------------------------------------------------
"Женская МЕСТЬ."
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ )))...
Автор: marina
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
и Сару зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
и Сару зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
Автор: marina
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Автор: ludmila
спасибо я именно отсюда как ворится у нас в Одессе!
Автор: ludmila
- Яшенька ты закрыл дверь на замок?
-конечно Сарочка!
-а на зосво закрыл Яшенька?
-конечно Сарочка!
- а на крючок?
-ну конечно же Сарочка!
- а стулом подпер?
- нет Сарочка забыл!
- ну конечно Яша, заходите, берите что хотите!
-конечно Сарочка!
-а на зосво закрыл Яшенька?
-конечно Сарочка!
- а на крючок?
-ну конечно же Сарочка!
- а стулом подпер?
- нет Сарочка забыл!
- ну конечно Яша, заходите, берите что хотите!
Автор: ludmila
Яша мне плохо, я очень больна!!!
- потерпи Сара все скоро пройдет!
-Яша я действительно чувствую себе неважно!
-да ладно тебе Сара, приляг полежи малехо!
--------------------------------------------------------------
Кладбище.На похоронах Сары Яша стоит у могилы и рыдая говорит:
- Сара, что же ты не сказала мне, что тебе хуже всех?
- потерпи Сара все скоро пройдет!
-Яша я действительно чувствую себе неважно!
-да ладно тебе Сара, приляг полежи малехо!
--------------------------------------------------------------
Кладбище.На похоронах Сары Яша стоит у могилы и рыдая говорит:
- Сара, что же ты не сказала мне, что тебе хуже всех?
Автор: marina
- Абрам, ну где твоя совесть? Ты пошел выносить мусор два часа назад!
- Сара! Но я его таки продал!
- Мойша, твоя фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с твоей Сары вчера снимали полярников и собаку?
Урок русского языка в еврейской школе.
Изучают степени сравнения прилагательных.
- Дети, возьмём слово "хорошо". Будет: лучше, совсем хорошо, шоб я так жил. Сёма, а теперь придумай со словом "плохо".
- Плохо, хуже, очень плохо, шоб вы так жили.
- Сара! Но я его таки продал!
- Мойша, твоя фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с твоей Сары вчера снимали полярников и собаку?
Урок русского языка в еврейской школе.
Изучают степени сравнения прилагательных.
- Дети, возьмём слово "хорошо". Будет: лучше, совсем хорошо, шоб я так жил. Сёма, а теперь придумай со словом "плохо".
- Плохо, хуже, очень плохо, шоб вы так жили.
Автор: marina
Еврейский театр ставит "Горе от ума".
Актёр: - Шо-то среди здесь не видно Чацкий!
Суфлёр из будки: - Болван! Не "среди здесь", а "между тут"!
----------------------------------
- Что продаёшь?
- Рубль. Юбилейный.
- По чём?
- По рубль двадцать.
----------------------------------------
- Абрам, ты чего не работаешь?
- А шо, Привоз севодня открыт?
-------------------------------------
- Тётя Соня, и де ви так научились танцевать твист?
- В школе танцев.
Нам вставляли карандаш в зад, и заставляли рисовать восьмёрки.
Актёр: - Шо-то среди здесь не видно Чацкий!
Суфлёр из будки: - Болван! Не "среди здесь", а "между тут"!
----------------------------------
- Что продаёшь?
- Рубль. Юбилейный.
- По чём?
- По рубль двадцать.
----------------------------------------
- Абрам, ты чего не работаешь?
- А шо, Привоз севодня открыт?
-------------------------------------
- Тётя Соня, и де ви так научились танцевать твист?
- В школе танцев.
Нам вставляли карандаш в зад, и заставляли рисовать восьмёрки.
Автор: marina
Абрам, ты почему не спишь?
- Одолжил у Исака 100 рублей, теперь отдавать надо.
Сара выходит на балкон и зовёт:
- Исак!
Выходит Исак
- Что?
- Абрам брал у тебя 100 рублей?
- Да.
- Так вот, он их тебе не отдаст.
Заходит в комнату и говорот Абраму:
- Спи спокойно. Пусть Исак теперь не спит.
--------------------------------
Дореволюционный
- Жёра, я нашёл макинтошь!
- Так возьми ево сибе.
- А в ём человек.
- Ну так витряхни ево.
- Одолжил у Исака 100 рублей, теперь отдавать надо.
Сара выходит на балкон и зовёт:
- Исак!
Выходит Исак
- Что?
- Абрам брал у тебя 100 рублей?
- Да.
- Так вот, он их тебе не отдаст.
Заходит в комнату и говорот Абраму:
- Спи спокойно. Пусть Исак теперь не спит.
--------------------------------
Дореволюционный
- Жёра, я нашёл макинтошь!
- Так возьми ево сибе.
- А в ём человек.
- Ну так витряхни ево.
Автор: marina
- Сара, ты знаешь, есть такая бомба, атомная. Стоит три миллиона.
- А теперь моли Бога, чтобы она упала в твой огород.
---------------------------------------------------------------------
- Мадам Цицерович, у вас вчера был пожар?
- С чего вы взяли.
- Но от вас вчера выходил пожарный.
- Когда от вас сегодня выходил полковник, я ж не говорю, что у вас там война.
- А теперь моли Бога, чтобы она упала в твой огород.
---------------------------------------------------------------------
- Мадам Цицерович, у вас вчера был пожар?
- С чего вы взяли.
- Но от вас вчера выходил пожарный.
- Когда от вас сегодня выходил полковник, я ж не говорю, что у вас там война.
Автор: marina
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
Автор: marina
Еврейская семья встречает на вокзале дедушку.
- Ну как доехали.
- Ой, и не спрашивайте. Ехал всё время спиной к движению поезда.
- Да что ви такое говорите! Ви пожилой человек, надо било попросить поменяться с кем-нибуть.
- Ой вэй, какие болваны! С кем жи я поминяюсь, если я ехал один в купе!
-------------------------------------------------------------
- Абрам, Боже мой,что ти делаешь! Зачем ти палишь етот диван? Он ещё совсем новый...
- Мине на нём Сара изменяла.
- Ой вэй, когда б я сжигал всё на чём мне моя Руфь изменяла, у меня осталась би только лампочка!
---------------------------------------------------------------------
- Сара, ой не убивайся ж так, чем ти так расстроена?
- О. Абрам, я дала маху.
- Что дала етому сапожнику Маху?
- Нет, я потеряла сто рублей.
- Лучше би ти дала Маху!
- Ну как доехали.
- Ой, и не спрашивайте. Ехал всё время спиной к движению поезда.
- Да что ви такое говорите! Ви пожилой человек, надо било попросить поменяться с кем-нибуть.
- Ой вэй, какие болваны! С кем жи я поминяюсь, если я ехал один в купе!
-------------------------------------------------------------
- Абрам, Боже мой,что ти делаешь! Зачем ти палишь етот диван? Он ещё совсем новый...
- Мине на нём Сара изменяла.
- Ой вэй, когда б я сжигал всё на чём мне моя Руфь изменяла, у меня осталась би только лампочка!
---------------------------------------------------------------------
- Сара, ой не убивайся ж так, чем ти так расстроена?
- О. Абрам, я дала маху.
- Что дала етому сапожнику Маху?
- Нет, я потеряла сто рублей.
- Лучше би ти дала Маху!
